Вы можете в два клика 

ПОДПИСАТЬСЯ НА НАШУ РАССЫЛКУ,

чтобы своевременно получать новости об актуальных мероприятиях Центра "Гаура",
а также, мероприятиях, организуемых друзьями Центра в Санкт-Петербурге.
Внимание! На Ваш почтовый ящик придёт письмо, где Вы должны подтвердить своё согласие на подписку.
Письмо с подтверждением может оказаться в папке "СПАМ", будьте внимательны!

Приносим свои извинения за возможные неудобства.

2010 © Центр Ведической Психологии и Культуры "ГАУРА"

Стадии развития отношений мужчина – женщина. Глава 14

Пост обновлен 18 янв. 2019 г.

Почему, когда женщина или мужчина строят отношения в паре, эти отношения всегда проходят через одни и те же стадии?

Дорогие друзья, делюсь главой про стадии развития отношений, это 14-я глава из моей будущей книги. Прошу оставлять отзывы или под публикацией, или в личном сообщении. Особенно, если Вы увидите в этом описании часть своей биографии или часть жизни кого-то из родных и близких. Скорее всего, Вы найдете несколько вариантов решения насущных вопросов, и не только для себя. И удивитесь, почему еще в школе Вам это всё не рассказали.

По доброй традиции, в честь Нового Года разыгрывается право на бесплатное участие в тренинге "Здравствуй, Жизнь! Раскрытие своего предназначения" (начало тренинга 20-го января 2019 г.). Вам нужно сделать перепост этого сообщения у себя на стене. Один из тех, кто сделал перепост, будет выбран методом жеребьевки в качестве получателя приза! Тренинг "Здравствуй, Жизнь!!!"

По поводу стадий развития отношений довольно много мнений у разных авторов. Но все мнения и описания сходятся в том, что сначала мужчине и женщине очень хорошо друг с другом, а потом они, по какой-то нелепой закономерности, начинают друг друга раздражать. Раздражать настолько, что «любовь» переходит в ненависть. Есть пары, которые умеют справляться с раздражением и как-то нейтрализовывать его и все связанные с ним эмоции. Есть пары, еще более редкие, которые практически не чувствуют раздражения. Однако, в 99,9% случаев, чем сильнее любовная эйфория, тем мощнее потом раздражение и сила отталкивания. Такое впечатление, что разнополярные заряды притянулись, передали друг другу свои заряды, стали однополярными и теперь должны разлететься в разных направлениях.


Почему мир так странно и даже несправедливо устроен? Почему страстное влечение заканчивается, как правило, разочарованием? Что за страннейшая закономерность, смысл которой совершенно не очевиден?


Ответы на этот вопрос есть. Первый ответ заключается в заповеди «Не сотвори себе кумира». Человеку не зря рекомендуется не ставить партнерские или семейные отношения выше других отношений в этом мире, а также не считать их главным источником счастья в жизни. Все-таки наша природа духовна, мы – часть мира, и не можем заменить отношения с Высшим началом мироздания на отношения с кем-то из других частей мира.

Ведическая литература предлагает в чем-то схожие ответы. Цель человеческой жизни – восстановить утраченные отношения с Богом, и, по большому счету, раскрыть главное качество души - любовь к Богу. Но мы ставим партнера на место Бога. Возникает путаница чувств и вереница неоправданных ожиданий. Мы ждем, что партнер будет самым лучшим во всей вселенной, будет безукоризненным и во всем совершенным. По крайней мере, таким его часто представляет наше подсознание. А ожидания, если они не соответствуют действительности, переходят в претензии и обвинения. Если мы ставим партнера на место Бога, то разочарование практически неизбежно – ведь перед нами живой человек, со своими плюсами и минусами, а мы и не догадываемся обо всех его минусах. Ему до Бога – как до Луны пешком.

Веды даже говорят, что выбор гуру важнее, чем выбор жены. Потому что духовное знание принесет конечное счастье, а жена или муж будут радовать нас, в лучшем случае, 30 или 40 лет совместной жизни.


Но есть еще одна существенная причина, заключающаяся в природе нашего ума, разума и чувств. Чаще всего именно эту причину упоминают разные авторы, когда констатируют, что самые сильные чувства со временем увядают или превращаются в противоположность. Лучше всего природа привязанностей, основанных на влечении чувств, описана в «Бхагавад-гите» (2.62-63).

«Созерцая объекты, приносящие наслаждение чувствам, человек развивает привязанность к ним, из привязанности рождается вожделение, а из вожделения — гнев. Гнев порождает полное заблуждение, а заблуждение затмевает память. Вслед за памятью пропадает разум, и тогда, лишившись разума, человек снова погружается в пучину материальной жизни».

В тексте очень кратко показаны стадии развития отношений. И не только в паре мужчина-женщина, но и любых других. Если, конечно, эти отношения основаны на привлечении чувств к их объектам. В случае, когда мужчина и женщина выступают друг для друга, прежде всего, объектами, от которых участники отношений ожидают большого счастья, то мы видим, что разочарование практически неизбежно. И заложено оно в природе ума и чувств.


Рассмотрим эти стадии более подробно. Сначала – первые пять стадий, ярко описанных в «Бхагавад-гите» и повсеместно многократно наблюдаемых (Рис 14.1).



Первая стадия – привлечение. Мужчина и женщина видят друг друга, и внутри как молния проскакивает: «Хочу!» И даже сначала боятся своих желаний. И не хотят ни другим их показывать, ни самому себе дать отчет в том, что на самом деле происходит. Чем сильнее друг к другу притягиваются, тем больше не хотят показывать, что они уже очень друг другу нравятся. Подчас им легче не находиться рядом, чем гореть от стыда, показывая, насколько сильно «Хочу». «Милый мой, хороший, догадайся сам». Но чувства берут свое, и мужчина и женщина начинают делать первые осторожные шаги друг к другу. Тем более, что все окружающие уже почувствовали, что между ними что-то происходит. Иногда раньше и глубже, чем сами участники отношений. И уже все обсудили, осудили, предположили и подтвердили, выдвинув самые смелые версии относительно ближайшего будущего. Первые шаги всегда сложны, но они дают первые небольшие результаты, после которых вдохновение на следующие шаги лишь растет многократно. И они делают эти шаги. Чем больше они сближаются, тем скорее стадия привлечения переходит в увлечение.

Марина Таргакова называла вторую стадию, увлечение, «химией любви». Почему именно химия? В кровь выделяется такое огромное количество эндорфинов, гормонов радости, что человек буквально пьянеет от любви. Это волшебное состояние – вы думаете о своем возлюбленном день и ночь, вас поднимает в 4 часа утра, вы счастливы только оттого, что на свете есть вы и он (она)… И кажется, что счастье никогда не закончится. Весной такие пары гуляют сутками, могут почти не есть и не спать (иногда даже в туалет не ходить). Они идут по городу, взявшись за руки, не замечая ничего вокруг, с ангельскими улыбками на лице, и как будто свет идет от них.

На стадии увлечения партнеры настолько опьянены друг другом, что не замечают не только недостатков партнера, но и много другого. «С милым рай в шалаше» – девиз этой стадии. Со временем захочется не шалаш, а дворец, или хотя бы свое отдельное жилье, но на стадии увлечения партнерам, как правило, не до этого.

И все-таки наша гормональная система со временем переходит в другой режим. Ему соответствует стадия насыщения, третья. Теперь эйфория заканчивается. Партнеры насытились ощущением счастья, даже «переели» счастья. Они уже могут начать по-настоящему видеть друг друга, без розовых, вернее, «эндорфиновых» очков. Многие пары начинают по-настоящему знакомиться только на этой стадии. И делать удивительные открытия. Иногда, к сожалению, совсем не вдохновляющие.

«Как я мог в нее так влюбиться? Она же совсем не такая, какой я ее себе представлял!» «Как я могла так долго находиться рядом с этим страннейшим типом? Он же мне совсем не подходит ни с какой стороны!» Уму непостижимо! Может быть, пресыщение и дается мудрой природой для того, чтобы влюбленные друг друга по-настоящему рассмотрели. Зачем же тогда нужна эйфория? Как писал об этом Гарри Чапмен в книге «Пять языков любви», в том числе для того, чтобы появлялось потомство. Если бы влюбленные сразу видели все недостатки друг друга, то, скорее всего, семьи и, особенно, дети были бы слишком редким явлением.

К сожалению, насыщение переходит в пресыщение, четвертую стадию. Партнерам хочется быть друг с другом по-прежнему, чтобы испытывать радужную эйфорию. Но теперь ее нет. А есть серая повседневность и какой-то человек рядом, с чувствами и потребностями которого приходится все время считаться. Несколько месяцев назад, закончив повседневную работу, хотелось лететь к этому человеку на крыльях любви. А теперь от него душно и тошно. И хочется чего-то совсем другого, чем его навязчивое присутствие.

Но ведь только что он приносил такое огромное счастье! «Верни мне мое счастье!» - орет внутренний Ребенок партнера и начинает трясти вас, требуя, чтобы вы вернули ему или ей «украденное» счастье от отношений. Примерно такие же истерики закатывают двух- или трехлетние дети, когда их любимая игрушка ломается. Дети кричат и плачут до тех пор, пока родители не согласятся во что бы то ни стало починить игрушку (или принести такую же новую, что возможно не всегда).


Во время этих стадий мы видим, как постепенно чувства (в данном случае имеются в виду органы чувств) привлекаются красивыми объектами, к процессу быстро подключается ум. Возникает желание обладать этими объектами, затем привязанность к объектам растет и превращается уже в непреодолимое желание. В современном мире эту безудержную эйфорию называют любовью. В то же время, многие философы и ученые говорят о ней как о вожделении или о каком-то подобном чувстве, но никак не о любви. Такого же мнения придерживается и «Бхагавад-гита».


Отличие вожделения от любви очень существенное. Вожделение подобно огню, который невозможно погасить, подбрасывая в него дрова [Бхагавад-гита, 3.36-41]. Оно будет пылать и пылать. Разжигает вожделение контакт с объектами чувств. Фактически, оно поддерживается за счет постоянного контакта чувств и объектов.


Но сами чувства со временем начинают уставать. Природа ума и чувств такова, что в какой-то момент они больше не хотят соприкосновения с этим объектом. Им нужна передышка, а потом – новые объекты и новые впечатления. Получается противоречие: вожделение пылает, как огонь, а чувства устали и хотят передышку. Это противоречие, заложенное в самой природе чувств и ума, естественным образом порождает гнев.

По поводу пресыщения есть очень хорошая история из пионерского детства. Один пионер, лет двенадцати, постоянно жаловался, что в лагере плохо кормят, его растущий организм не наедается и все время голоден. Вожатые решили его немного «остудить». Пригласили на чай с тортом и для верности привязали простыней к стулу. Он съел весь торт, а потом еще две тарелки бутербродов. Когда третья булка с маслом, уже без сыра и колбасы, исчезала в его желудке, он почувствовал, что переел. Попытался вырваться, но не тут-то было. Его пытались кормить дальше, но он уже так отпирался и вырывался, как будто бежал от палачей инквизиции. И конечно, комсомольцы его отпустили. Больше пионер на плохую кормежку не жаловался. Но понял, что переедать тоже не стоит.

Чем больше партнер орет и требует «верни мне мое счастье», тем больше вы понимаете, что гнев способствует переходу отношений в стадию отвращения, пятую. Я не могу больше терпеть это орущее и бесноватое создание возле себя, и мы расстаемся. Расстаются люди часто со скандалом, в отместку за причиненную боль портя жизнь друг другу, мстя и проклиная, рассказывая друзьям и подругам, какое это негодяйское создание, выкладывая в интернет негативные фото и видео и пытаясь забрать себе все имущество, то, что успели заработать, пока были вместе. После стадии отвращения участники отношений, прежде всего женщины, понимают, что новых отношений больше не будет никогда. Потому что хватит. Слишком много ненависти на объекты противоположного пола. Второй раз я на эту удочку не попадусь.


Мне очень жаль, что нам не рассказывали про стадии отношений еще в школе или в институте. Потому что это слишком важное знание, чтобы им пренебрегать. Все проходят эти стадии, но многие люди лишь к сорока или к пятидесяти годам начинают понимать, что, на самом деле, происходило в их жизни. И строят отношения совсем на другой основе. Но уже в том возрасте, когда пора монашество принимать.


Ведь после стадии отвращения начинается качественно другая стадия отношений, шестая. Она не менее тяжелая, чем отвращение, но она – свет в конце тоннеля. Это стадия терпения.

Во время стадии терпения партнеры проводят глубокую духовную работу. Они начинают понимать, что человек рядом им для чего-то необходим. И стараются видеть хорошие качества партнера, общаться с ним прежде всего через эти качества, подчеркивая и приумножая его сильные стороны. Недостатки стараются замечать меньше, «острые углы» сглаживать, старые раны не бередить, как можно меньше причинять боль. И если от партнера по-прежнему душновато и тошновато, то стараются понять, что он в этом не виноват, – ведь так устроены наши чувства и ум, а партнер на его месте может быть любой. Все равно чувства и ум, пока они, в той или иной степени, воспринимают материальные объекты, будут на все объекты реагировать одинаково.

Если на стадии пресыщения и отвращения партнеры часто стараются побольнее уколоть друг друга, то на стадии терпения они сдерживают свои стратегические ударные группировки. И переходят к дипломатическим методам урегулирования конфликтов.

Со стадии терпения легко снова сорваться в отвращение и расстаться. Риск этого существует. Но, если партнерам повезло, и они оказались достаточно целостными и зрелыми людьми, то за терпение они будут вознаграждены. Потому что стадия терпения переходит в стадию уважения.


Уважение – это очень важное качество, и оно заслуживает отдельного подробного рассмотрения. Несколько цитат о важности уважения я приведу в следующей главе. А сейчас достаточно отметить, что уважение позволяет перестать смотреть на партнера как на объект. Начиная со стадии уважения, партнер перестает быть для нас лишь привлекательным или непривлекательным объектом чувств и становится живым человеком. Со своим характером, простыми или сложными сценариями, странными или смешными недостатками, иногда нелепыми привычками. И мы с удивлением обнаруживаем, что нам дорог этот порой неказистый и даже странноватый человек. Несмотря на все его причуды, он почему-то нам очень нужен. Ведь он терпит и поддерживает нас, хотя мы причинили ему так много боли, порой не отдавая себе отчета в том, что бьем по самым больным его местам, чтобы отомстить за свою боль. И он помогает нам духовно расти, продолжая оставаться рядом. А в какие-то моменты жизни мы просто не смогли бы выжить без него. Мы склонны все больше благодарить Бога за то, что рядом с нами кто-то близкий. Мы начинаем воспринимать этого человека как друга, посланного судьбой, чтобы не только поддерживать нас в трудные времена, но и давать обратную связь, показывая наши совсем не лучшие стороны. И мы ценим то, что он нам дает, хотя порой хочется растерзать его за очередную порцию обратной связи.

Если на стадии пресыщения и отвращения нами управляет гнев, и мы обрушиваем его на партнера, то на стадии уважения партнер по-прежнему может иногда бесить нас. Но теперь мы способны выпускать гнев не на него, а куда-то в другую сторону. И мы способны понять, что источник гнева – вовсе не партнер. А он всего лишь показывает, что гнев есть, и еще много другого нам показывает. Мы перестаем зависеть от гнева и начинаем использовать обратную связь от партнера для духовного и личностного роста. И тогда партнер, даже если у него не идеальный характер, становится нашим другом.

Так начинается дружба – восьмая стадия, следующая за уважением. На стадии дружбы даже ссоры между партнерами ведут к примирению и работе над ошибками. Друзья помогают друг другу независимо от того, насколько у них разные характеры и темпераменты, каков процент астрологической или психологической их совместимости в браке, какие у них сейчас периоды. Им не всегда нужно знать их соционические типы, психологические вектора или соматипы. Им ценно само присутствие рядом, потому что, благодаря достоинствам и возможностям, они всегда рады помочь друг другу. А по поводу недостатков у таких пар обычно есть договоренность о том, как своевременно подстраховать в острой ситуации и как можно, в уважительной форме, давать обратную связь по поводу недостатков и ошибок. Например, в некоторых семьях и также в коллективах есть дни совещаний, когда люди могут с уважением высказать свое мнение, таким образом переведя работу над ошибками из конфликтного русла в конструктивное. После совещаний, как правило, отношения укрепляются, и результативность любого коллектива растет. Люди начинают по-настоящему ценить друг друга. А со временем по-настоящему нуждаться друг в друге.

Ведь без настоящего коллектива друзей очень сложно, а подчас и невозможно развиваться ни в профессиональной, ни в духовной сфере!

Когда речь идет о коллективе людей, то стадия дружбы чаще всего становится финальной. А в семье отношения развиваются дальше. Постоянно укрепляя отношения, партнеры начинают все больше доверять и нуждаться друг в друге. И здесь возникает настоящая привязанность, но уже между двумя индивидуальностями, воспринимающими друг друга совсем не как объекты, но как личности, развивающиеся в схожих направлениях. Эта дружеская привязанность перерастает в любовь.

Это уже девятая по счету стадия отношений. И только ее можно по-настоящему назвать словом «любовь». (Первые пять стадий, часто принимаемые за любовь, относились, прежде всего, к контакту чувств с их объектами.) В этой любви присутствует и уважение, и дружба, и терпение, и взаимопомощь, и доверие, и глубокая симпатия к личности партнера, и благодарность за бесценный опыт. Человек, способный на такую любовь, с некоторым удивлением смотрит на пары, свято верящие в вечные отношения на стадии увлечения. В то же время понимая, что объяснять этим парам что-либо бесполезно – на стадии эйфории кажется, что все небо в розовых одуванчиках.

Любовь позволяет паре развиваться в различных направлениях, сотрудничать с духовными наставниками, другими успешными парами, целыми коллективами. Такая пара может ставить перед собой очень сложные творческие задачи и, как правило, достигать поставленных целей. Так пара переходит на стадию творческого взаимодействия, десятую. Когда бо̀льшая часть недостатков у партнеров в паре проработана, а антикачества превращены в качества, таланты и ресурсы, такой паре не нужно тратить много времени на работу со своими недостатками и конфликтами. Партнеры предпочитают эффективную и результативную деятельность, в которой прекрасно помогают и подстраховывают друг друга. А также щедро делятся накопленным опытом с другими.

Вершиной взаимодействия в паре является стадия совместного духовного развития, одиннадцатая. Когда партнеры готовы поддерживать друг друга не только в семейной жизни, в социуме или на работе, но и в духовной жизни. Это гораздо сложнее, чем жить и работать вместе. Но некоторые самоотверженные пары достигают этого уровня.

Полностью все стадии развития отношений представлены в виде лестницы на рисунке 14.2.



Всего мы видим 11 стадий развития отношений. Лестницу можно нарисовать как постепенное движение вверх, но можно нарисовать и по-другому – сначала спуск до нижней точки (на стадии отвращения), а потом – подъем со стадии терпения и выход на новый уровень, более высокий уровень сознания, чем раньше (рис. 14.3).



То, что правая часть оказывается выше левой, весьма символично – ведь мы растем, пока идем по лестнице!

Сам по себе проход по этой лестнице является сильным кармическим уроком, уроком жизни, в ходе которого человек получает возможность отказаться от эгоизма и манипулирования, научиться бережно и внимательно относиться к партнеру, приобрести способность видеть сильные и слабые стороны других людей и, несмотря на недостатки, уважать других, соприкасаясь с ними через их лучшие стороны.


Очень полезно, с практической точки зрения, посмотреть, к каким гунам материальной природы относится каждая стадия. Привлечение и увлечение – это, бесспорно, гуна страсти. Под влиянием гуны страсти чувства становятся очень активными, испытывают настолько сильную привлеченность объектами, что разум не в силах совладать с ними. Разум на стадии увлечения работает очень слабо. Именно поэтому в ведической традиции есть замечательное правило для царей. Когда молодой правитель женится, он, месяца на два, передает бразды правления государством своему заместителю. А через два месяца, когда разум снова начинает просыпаться, правитель уже может вернуться к своей обычной деятельности, не наделав ошибок.

На стадии насыщения и пресыщения усиливается влияние гуны невежества. Чувства уже не испытывают удовольствия, но желание получать удовольствие остается. Из-за этого объекты, столь милые в начале, становятся непривлекательными.

На стадии отвращения влияние гуны невежества настолько сильно, что даже само присутствие партнера рядом уже вызывает отвращение, даже если он молчит и «не дышит в нашу сторону». Это самая нижняя точка отношений, дно отношений. От дна нужно оттолкнуться, чтобы плыть вверх и потом развивать новые отношения уже на другой основе. Или, что чаще всего происходит, разорвать отношения, достигшие дна, чтобы потом повторить ту же процедуру с другим партнером.


Самая сложная стадия – терпение. Потому что к сильному влиянию гуны невежества на стадии отвращения начинает добавляться влияние гуны благости. Невежество плюс благость – это гремучая смесь. Что может быть противнее, чем каждый день терпеть одно и то же? Это все равно, что дать обет питаться тухлятиной в течение двух-трех лет! На этой стадии неоценима помощь старших товарищей, духовных наставников, друзей и подруг, которые уже когда-то эту фазу прошли и вышли на уровень уважения и дружбы. Только такие люди могут вселить в вас уверенность, что стадия терпения не вечна, что после нее, в конце туннеля, нас ждет не просто свет, а новая и более осознанная реальность. Когда мы измотаны долгим терпением, в это слабо верится, но пример старших и опытных людей вселяет веру. Общение с благостными людьми усиливает благость и уменьшает невежество, что само по себе способствует скорейшему прохождению стадии терпения.

А что произойдет, если рядом не будет примера людей, достигших уровня уважения и дружбы? К сожалению, есть тенденция «застревать» на стадии отвращения, потому что гуна невежества так просто не отпускает. Это самая тяжелая и плотная из трех гун, и, если человек в нее вляпался, то его, как в болото, затягивает больше и больше. Как правило, из болота человек сам не может выбраться, но, если повезет, его кто-нибудь вытащит. В советской и в постсоветской реальности мы видели огромное количество семей, застрявших на стадии отвращения. И потом возникли другие проблемы, уже социального характера, в масштабах целой страны. Мужчины «жили» в гаражах или на вторых работах, пили и деградировали. Женщины болели и думали, что болезни неизбежны. В ХХI веке люди меньше пьют и болеют, потому что чаще расстаются, чем терпят, поэтому процент разводов составляет примерно 90%. Почти каждый мужчина и каждая женщина, прежде чем создать «успешную» семью, несколько раз расстаются с партнерами. А «успешная» семья, возможно, тоже застрянет на стадии терпения. После 50, а иногда 60 или 70 лет они уже согласны и на терпение, лишь бы не остаться одному.

Меня очень удивляют рассказы клиентов, которые получают советы от психологов, не очень разбирающихся в стадиях развития отношений. «Вам надоел муж? Вы не можете его терпеть? Заведите другого мужчину, и жизнь расцветет новыми красками!» Для кого-то это решение, и такой совет может быть необходим. Особенно если женщина в роли Жертвы, «муж» над ней издевается, и ей хоть как-то нужно поднять самооценку. Но, дорогие психологи, давайте начнем с информирования о стадиях развития отношений, а уже потом будем предлагать варианты. Кому-то второй мужчина помогает терпеть мужа или расстаться с ним, а кому-то второй не нужен, а нужно начать уважать первого. Если в Советском Союзе за измену могли выгнать из партии, а за развод лишить каких-то льгот и премий, то в ХХI веке уже все по-другому. Поэтому лучше не предлагать «советское» решение, а начать с основ.

Если нам повезло, то после стадии терпения мы оказываемся на стадии уважения. Здесь влияние гуны благости гораздо сильнее, чем других гун. Поэтому уважение сначала подразумевает некоторую дистанцию и даже осторожность в отношениях. Тем не менее, эти отношения более крепкие, чем на стадии увлечения. Хотя кажется, что наоборот.

Когда уважение переходит в дружбу, влияние благости еще усиливается, а влияние невежества практически не наблюдается. И начинает добавляться гуна страсти. Партнеры снова приобретают способность общаться на эмоциональном уровне, но теперь совсем по-другому. Они тонко чувствуют природу друг друга и уважительно относятся к индивидуальностям друг друга, теперь это личности, а не объекты. На стадии любви влияние гуны страсти может еще усилиться, но теперь эта любовь имеет благостную основу. Благость поддерживает баланс и комфорт в отношениях.

На этой стадии люди иногда «ссорятся» или для того, чтобы «спустить пар» накопленных эмоций, или для того, чтобы вырасти и стать лучше. «Ссоры» благостных людей носят скорее характер игры, чем настоящей ссоры. Никакой злости и ненависти, все на уважении и принятии. На стадиях дружбы и любви гуна страсти влияет по-другому. Важная функция этой гуны – создание нового. В крепких семьях новое появляется за счет свежих идей, желания развиваться и раскрывать свои таланты. Новые виды знаний также способствуют формированию и одухотворению общих целей. Рост и развитие создает массу новых впечатлений. Таким людям не нужно ездить в Египет и даже на Канары, чтобы получить новые впечатления. У них каждый день наполнен новыми и неповторимыми открытиями. И счастье, находящееся глубоко внутри, невозможно скрыть. Но и украсть его невозможно, ведь оно основано не на внешних атрибутах!

На стадиях творческого взаимодействия и духовного развития комбинация гун может не меняться, а может усиливаться влияние гуны благости.

Необходимо также отметить следующее. Первые три главных чакры: муладхара, свадхистхана и манипура, – и их энергии, - максимально активны во время первых пяти стадий (таблица 14.1).



Основной уровень сознания на этих стадиях – прана-майя, но на стадии отвращения опускается до анна-майи, здесь человек видит только себя и свои потребности и не очень-то склонен воспринимать партнера. А стадия уважения начинается с того, что активно включается четвертая, сердечная чакра, анахата. Благодаря ее работе возможно подлинное уважение и взаимопонимание. Включается она «со скрипом», потому что на стадии отвращения сознание может опуститься до первой чакры. Здесь как раз важна поддержка кого-то с сильной четвертой, сердечной, чакрой. Уровни сознания на стадии уважения и более высоких стадиях – гьяна-майя и вигьяна-майя.

В этой главе важно отметить еще несколько моментов.

Из-за незнания о стадиях развития отношений, к сожалению, больше всего в нюансах отношений запутываются женщины. Женщины гораздо больше, чем мужчины, склонны видеть в партнере или объект чувств, или высший и самый главный источник счастья в жизни. То, что со временем оба варианта приводят к отвращению и разочарованию, женщины, как правило, узнают только тогда, когда на практике прошли эти стадии уже не один раз.

Чаще всего женщина смотрит на семью и на партнера как на источник бесконечного счастья. И почему-то ожидает только такого результата. А когда счастье оказывается временным и конечным, женщина склонна дожимать партнера, выжимая из него все соки, а потом разочаровываться и либо терпеть то, что есть, либо разрушать отношения. Однако у семьи должна быть духовная основа. Которая подразумевает, что мы смотрим на партнера сначала как на душу, потом как на личность, а уже потом как на столь милый и привлекательный для наших органов чувств объект.

Что значит смотреть как на душу? Значит видеть, что природа партнера – ставить себе духовные цели и учиться служить Богу под руководством духовного наставника. Если духовного учителя как будто нет, то сама духовная природа не отменяется. Значит, есть литература и лекции в интернете, а в них – вся необходимая информация о том, что нужно делать, чтобы постепенно осознать свою духовную природу. Можно начать с этого, и тогда учитель появится очень скоро, и даже не один.

Смотреть как на личность значит проявлять уважение ко всем аспектам этой личности. Не нужно постоянно указывать на недостатки и недоработки, «помогая» развивать хорошие качества. Пусть на это указывает социум и духовный наставник. Они прекрасно дают обратную связь 24 часа в сутки. А в семье человек просто живет. Ему чаще всего нужен отдых от «военных действий» на поле социума. Иногда – и на духовном поле. Гораздо важнее, чтобы в семье его поддержали, чем то, чтобы его опять ткнули носом в его очередные недоработки. Вместо критики можно сказать: «Я верю в то, что ты справишься». А если тяжело терпеть недостатки партнера, лучше сказать об этом через я-сообщение: «Мне с тобой тяжело, потому что ты делаешь вот это и вот это». Как правило, со временем партнеры все-таки меняются. Кто-то медленнее, кто-то быстрее.


Появление такого современного направления манипулятивной психологии, как пикап, - еще одно следствие незнания о стадиях развития отношений. Пикап определяется как деятельность, направленная на знакомство с целью соблазнения, а также на развитие необходимых для этого навыков. На удивление, существуют тренинги по этому «ремеслу», причем сайты, на которых размещается реклама тренингов, по умолчанию относят пикаперские мероприятия к психологическим тренингам. Также существуют и тренинги, защищающие от пикапа. Доходит до смешного – в книжном магазине на одной и той же полке, посвященной теме отношений, бок о бок, стоят книги «Как затащить в постель женщину своей мечты» и «Как защититься от любовного афериста».

Однако авторы книг по манипулятивной психологии все же отмечают, что манипуляции не ведут к настоящим отношениям. Причем практически все авторы об этом предупреждают, прямо или косвенно.

Если мое отношение к партнеру с самого начала предполагает, что передо мной объект, а не личность, то общение почти полностью основывается на манипулировании. Оно от начала и до конца подразумевает взгляд на партнера как на объект манипуляции, от которого нужно добиться максимального эффекта при минимальных вложениях. Нельзя влюбляться по-настоящему, потому что тогда пикапер лишится возможности быть независимым и потеряет способность манипулировать. Нельзя даже искренне подружиться, ведь тогда мы теряем управление и открываем другу свои слабые стороны!

Здесь уже два варианта – или ты смотришь как на объект и манипулируешь, или ты любишь, уважаешь и сотрудничаешь. Поэтому более поздние авторы (Эрик фон Марковик, Оуэн Кук) даже пикаперских книг пишут уже об ответственности за отношения, когда личность партнера начинает актуализироваться, из-под маски объекта чувств, которую на нее надели. Здесь мы уже видим переход к уважительному отношению. А уважение сразу отсекает возможность манипулирования. Но при этом и не нужно манипулировать: если мы уважаем, то человек сам открывается нам – такова сила энергии уважения. Только не все знают об этой силе. Однако, и в уважительных отношениях, возможность для игр и легких интриг остается, они как раз украшают отношения. Они подобны соли и специям в готовом блюде, делают жизнь разнообразной, способствуют эмоциональному обмену и выплеску накопленных эмоций. Розыгрыши, шуточки, совместные игры, творческие вечера…


Я прихожу к выводу, что популярность манипулятивных методов общения в современной реальности вызвана, прежде всего, нехваткой положительной альтернативы. Если человек способен поддерживать уважение, сотрудничество и дружбу, то он никогда не захочет добиваться своих целей с помощью манипулирования. Нам не хватает живых примеров актуализаторов и тренингов по настоящей, актуализационной, психологии.


Первые пять стадий развития отношений описываются не только во второй главе «Бхагавад-гиты». И первые пять, и следующие шесть также упоминаются в восемнадцатой. Там приводятся краткие и точные афоризмы. Счастье в гуне страсти сначала подобно нектару, а потом – яду. А счастье в гуне благости сначала подобно яду, а потом – нектару [Бхагавад-гита, 18.36-39]. Это простая формула из «Бхагавад-гиты» описывает обе части лестницы стадий развития отношений.


А можем ли мы избежать отвратительной стадии отвращения в отношениях с любимыми людьми? Ведь, вступая в отношения, мы совсем не хотим, чтобы нас потом тошнило друг от друга. Да, можно. Только нужно начать с уважения, а не с привлечения. А иногда начать так, чтобы уважение и привлечение шли параллельными курсами, одновременно. Если мы не смотрим на человека как на объект, а с самого начала видим личность, то отвращения, как такового, не будет. Если с самого начала отношений мы понимаем, что перед нами не только привлекательный объект, но, прежде всего, личность со своими особенностями и со своим неповторимым характером, то нам будет гораздо легче взаимодействовать с этой личностью.

Готовы ли мы к этому? Хотим ли мы отказаться от манипулирования другим человеком, чтобы видеть его как личность, а не просто как украшенный косметикой или галстуком кусок покрытого кожей мяса? Я встречал многих людей, которые не готовы отказаться от манипулирования, потому что им кажется, что так можно быстрее и легче добиться своего. И также многих людей, которых уже тошнит от манипулирования в окружающем мире. Они хотят настоящих уважительных отношений, пусть даже с несовершенными друзьями или семейными партнерами. Лишь бы отношения были искренними. У каждого из нас еще есть время подумать, какие отношения мы хотим построить. Как правило, если мы больше манипулируем, то мы оказываемся среди соответствующих людей с такими же ценностями. Но если мы стремимся отказаться от манипуляций и общаться искренне, то наш круг общения постепенно изменится. Главное для нас – не затягивать с выбором. Потому что, пока мы выбираем, большая часть осознанной жизни может уже пройти. И мы пополним ряды людей, которые на склоне жизни жалеют о бесцельно потраченных годах.